自分が愛を受け取っていい存在だと受け入れられないとき、必死に何かで自分の存在をアピールしたり、必死に何かで取り繕ったり、必死に自分の価値を証明する必要が出てきてしまう。 何かと引き換えじゃないと自分は愛を受け取ってはいけない存在だと考えて、…

ここ1週間ほどバタバタだ。でもそれが妙に心地よいとも思えるから面白い。 元々あった部位とは別にアトピー症状が顔や身体に出てしまって、痒くて眠れなくなったため病院へ行った。飲み薬に加え塗り薬を３種類ほど渡されたけど１種類がどうしても合わなかっ…

自分が自分へ本当に優しくなれたら、自分へ対する優しい音そのものになれたら、その音と共鳴する現実を見はじめる。 そんな"現実"を創って体験をすべく毎瞬を過ごしているけど、確かにシンクロも多くなってきた気がする。何気ないけど意図しようとしても難し…

ここ数年も感じてはいたけど、こんなに特別感のない正月は今回が初めてだったかも。 きっと、毎瞬を意識して過ごしているからだと思う。 毎瞬が特別なわけだから、正月だろうと何だろうとあまり関係がないように感じた。 正月ならではの料理や雰囲気も全力で…

昨夜、寝る前に 『ネガティブな信念を、もっとスムーズに変換できる方法を教えて～。』 とテキトーに自分へ投げかけといた結果、起きがけにイメージがきたので文字にした。 ---------------------------------------------------- 最初からそこになにもなか…

『誰か』を弱い存在にしてしまったほうが都合のいいときがある。 『誰か』が可哀想で不幸で被害者的な存在だと勝手に決めてしまえば、 自分のほうが幸せだと勘違いできるし "本当の自分" と向き合わなくてよくなる。 でも、本当に可哀想な人なんているんだろ…

10年以上は穿いたと思う裏起毛の寝巻用ズボンが数年前からダメージ仕様に変貌。 特に膝のあたりはダメージがオシャン過ぎて通気性抜群になり身体にもダメージ（冷）。 『買い替えないとな…』 と思いつつ気づけば年末。 時間はあったのになぜ行動ができなかっ…

干し終わった座椅子カバーが座椅子のうえにポンと置いてある。 置いてあることに気づきはしたけど、 『今この瞬間、座椅子へカバーを被せるも被せないも自由に決めていいよ。』 と自分へ選択肢を与えたところ、 『カバーがピタッと被せてある光景のほうが自…

ちょっと仮眠…って17時頃に寝たら23時にいつの間にかタイムスリップしてた。ﾌｼｷﾞﾀﾞﾈｪ（ 起きた瞬間にお腹がグゥだと気づいて、ありつけなかった夕飯を求めて台所へ行こうとしたらふといつぞやに見た夢を思い出した。夢の中で願ったことがすぐ叶うという面白…

『美味しいドリップのコーヒーが飲みたいから誰かお歳暮で送ってきて～。』 と、いつだったかテキトーに思っていたら今日めでたく届いた。ぱちぱち。 届いたことはもちろん嬉しいけど今回はそこじゃなくて、そのあとの自分の行動に変化を感じられたことが今…

音が変われば人も変わる。 頭では大丈夫なのだとわかっているのに、いつも微量の罪悪感を感じるシーンがあった。 夜中に両親が寝ている１階へ降りて台所の電気をつけ、食べ物や飲み物を準備するとき、微量ではあっても必ず『迷惑をかけてはいけない』という…

うつ状態だった20歳頃、唯一とも言える自分が自分を誇れていた瞬間があったな～とふと思い出した。 自分が『格好いい！好き！』と思う服を纏っている瞬間だけ、自分がめっちゃ好きだった。 もちろんその当時は、人の目をめちゃくちゃ気にしているからこそ『…

怒られてから考えよう。 怒られないように！(>_<) じゃなくて、 怒られてからでも大丈夫。 やってみてから考えるのもいいよ。 怒るか怒らないかなんて他人のことだから知ったこっちゃない。知ーらない。 ビクビクしながら動くんじゃなくて、 堂々と動いて、…

ゆきこは自分のエネルギーを食べることを覚えた！（～♪ レベルがあがった音） いやいや、何の話？ｗって感じだと思うけど、今日は意識の転換をしてるときにエネルギーを食う！（変換をする）ことを覚えた。 転換したいわけだから、もちろんネガティブな状態…

今日は来客を2人受けた。 玄関で各２～３分ほどのやり取りだったけど、ここ最近で1番だ！と思えるほど自分の内側がとても静かで驚いた。 少し前までは玄関のインターフォンが鳴ったら『よし…いくぞっ！（予測変換で吉幾三と出てきたのは秘密）』という気合が…

恐怖との新しい付き合い方を発見した。 恐怖の声をキャッチしたとき少し前までは、 『なるほどー。今はそんな風に考えちゃう（感じちゃう）のね～。』 『どんな状態でも何も問題はないけど、もっと自分が安心できる考え方は他にないかな？』 みたいな優しい…

猫のご飯ストックが残りわずかだ。 あと３日分ぐらいは確実にあるけど、ご飯到着は10日で５日後の予定。 到着予定日より毎度早く届くから大丈夫だろうと思っていたけど、今回はもしかしてそうじゃない…？ じりじりとわかりやすく焦り始めた自分を観察する。 …

面倒くさいけど、面倒くさいと思っていることを面倒くさがらない。 今、全部が面倒くさい。 生きること全てが面倒くさい。 食べることも飲むことも寝ることさえも何もかもが面倒くさい。 いっそのこと全部パッとなくなったらいいのにと思うぐらい面倒くさい…

イヤな感情が湧き上がると、その原因であるはずの問題（出来事）の胸ぐらを掴んで『これさえなければ！』『この人さえ変われば！』『自分さえこうであれば！』などと色々なセリフを唱えながら、問題に詰め寄って問題を叩きのめしたくなる思考が今でもちゃん…

自分がしたいことをスタートさせるときでも『面倒くせー』は構わず出現する。 今日は溜まった皿を洗ってシンクをスッキリさせたかった。 でも案の定はじめる前に『面倒くせー』がやっぱり出てきた。 欲しい結果はある。けど、面倒くさいものはやっぱり面倒く…

久しぶりに腹が立った。 昨夜、紙にわざわざ『バナナケーキに使います（たぶん）』と書いてバナナに貼り付けて取っておいた２本のバナナを母に全部食われたー！ｸｿｰ！ﾅﾝﾃﾞﾔｰ！(´；ω；`)ﾌｻﾞｹﾝﾅｰ！ 新しいバナナ（１房）も別にあったけど、ケーキに使うときは熟…

ここ最近は深夜3時過ぎに寝て、昼過ぎに起きることが多かったけど、今日は17時までたくさんの夢を見ながらも寝てた。冬の気配のおかげで外はすでに暗くなってた。 『17時かぁ…。今すぐではなくとも、両親が仕事から帰ってきたら灯りのない真っ暗な玄関と干し…

準備しなきゃと思っていた喪中はがきを印刷しただけで存分に恐怖を感じられた。 『うわ…宛名面にインクのすじが結構ついてる…。こんなの出したら失礼なやつだって思われそう…。』 『今日のうちに投函したほうが本当はいいよね…。だって早く出さなきゃ相手に…

痛みを意識的に味わったらどうなるか？ 痛いだけ？それとも？ 下腹部がギュゥ～～～っ！と締め付けられるような強い生理痛を感じた瞬間、『い"た"た"た"た"た"…！』と痛みに煽られて身体に力が入り、早く痛みが過ぎ去ることだけを願ってただ耐えることしか選…

小さく折り畳まれたティッシュが４枚、パイ生地のようにきれいに積み上げられて、窓から差し込む朝陽に照らされている。使いかけの１枚も含めて全部自分の涙でびっちょびちょ。そんなパイ生地を見て一言漏れた。 「大きな意識のままじゃ、こんなには味わえな…

一瞬の睡魔に期待をして、いつもより早くベッドへ潜り込んだものの昼夜逆転の流れには逆らえず、2時間経っても寝付けなかったので２時間前にシャットダウンしたパソコンも道連れにした。 最近ハマっているゲームがある。だいぶ昔にもハマっていた【もの探し…

お世話になっている車屋さんの営業マンが家へ立ち寄ってくれて、色々と案内をしてくれたり車の状態を見てくれたりしてる間、自分の内側を見ていたらやっぱり面白かった。 嫌われたり怒られたりして自分の価値がこれ以上下がらないように！と、頭の中が途端に…

自分に対して相手が違う意見をしてきたとき、誰かや何かの正解を自分が握りしめていると自分を否定・攻撃をされているような気がして深く悲しくなったり怒りが長引いたりする。 もちろん意見ではなくて、単に自分をコントロールしてくるような言葉なら怒りが…

他人に対して何でも『いいよいいよ』って言える人が "優しい人" で、 周りで何があっても動じない器のデカい人が "ちゃんとした大人" だ。 とかいう深い幻想からもっと目を覚ますための１歩として、（自分なりの）全然優しくない＆（自分なりの）全然ちゃん…

今さ朝の4時前なんだけど、ちょっとねー興奮が収まらなくて。寝るか迷ったけど、このままだとすんなりは眠れなそうだから書くことにしたよ。 昨夜ちょっとした罪悪感と無価値観が出たの。無意識で比較モードにストンと入って一瞬悲しくなったけど、すぐさま…