毎日猫のことも心配だけど、今日は夕方から3時間ほど留守にして車の修理へ行ってきた。（内1時間は買い出し）
今年、エアコンを使うようになってから気づいたカタカタ音はマフラー由来だったみたい。ちょっと前の点検で一言「音が気になってて…」と伝えたら、保険会社の保証で修理ができることになった。もし保証なしだと５万円ぐらい自費だったそう。
ひきこもり前だったら遠慮して伝えてなかった気がする。何でだろう？
「ただでさえ点検で手間かけてるのに迷惑になりそう…（誰かをイライラさせそう）」や「自分の気のせいかもしれないし…」とかかな。
とにかく人様への迷惑とか自分の失敗とかが絶対的にNGだったと思う。
今なら「え？何で？言わなきゃわからないじゃん＼( 'ω')／」と思えることが多くなってきたから本当に謎なんだけど当時は本当にそうだった。自分みたいな価値のない人間が余計なことしたらダメ、自分の気持ちを出しちゃダメって無意識が強かった気がする。
今はちゃんと甘えてみてる。自分に時間をかけて（もらって）いいし、自分のこと愛して（もらって）いいしって。もちろんフと罪悪感や無価値感がコンニチハしてくることもあるけど気づく度に切り返してる。
「え？なんで？何でダメなの？何で自分はダメって思ってるの？」とか言って、頭をビビらせてる。そしてビビりながら勇気を出して誰かにお願いしたり甘えたりして、もらった愛や自分の気持ちを大事にできた自分への愛にめっちゃ感謝してる。
受け取る練習って大事。自分の為にも相手の為にも。
だって、みんな本当は誰かや何かを愛したい。元々、包括できるデッカい存在だもの。
受け取ってもらえて嬉しいのは、愛そのものの本当の自分に戻ってるから。
猫にも毎日言ってる。「愛させてくれてありがとう」って。
そして自分も愛して（もらって）大丈夫だって伝え続けてる。
自分のヘニョヘニョなところも腹黒いところもダッサいところも全部愛して、安心しながら愛されながらがいい。それができない自分さえも愛してしまっていい。
どこまでもどこまでも愛せたらいいな。
