ご縁に感謝します。
そしてそして…ご無沙汰でした！
2018年、明けすぎておめでとうございますｗ
なんとなく書く気になれずそのままでしたが、
有り難いことにやっぱりココを見てくださってる方がいらっしゃって、
今なにかお伝えできることはないかなぁと思って書き始めてみました。
もう130日ほど前に書いた前回の記事では、
気分が落ちることが多いと綴っていました。
でも落ちっぱなしではないですよｗ とも。
でも、なんで落ちてたのかなぁ？と今考えてみると、
勝手に自分で ヤルベキコト を増やして考えすぎていたんだと思います。
『これからどうするんだ？どうしていけばいい？ちゃんと考えて！』
『これだけ元気になったんだから、これだけ動けるようになったんだから』ってね。
これがちょっと前というか、落ちる時の自分のパターンだなと
呆れるほど繰り返してようやく『あ。今 ○○するベキ！モード 入ってる』って
気づくようになりました。
別にそのまま ベキ！モード発動しちゃってもいいんですけどね。
ただ自分がきつくなって『あー やっぱりダメだー！』て落ちて気づくだけだからｗ
それも大事な体験だとは思いますけどｗ
ただ、その瞬間に気づいて
『んー。ほんとに今それしたい？ 違う？ じゃぁ今できることしよー。』って、
自分が楽にできること探して楽しんで過ごすとどうなるか？
『今できることしかできない自分でもいいやー。それも自分だしー。』
と変な気負いもせず、そのままの自分を認めたうえで動くもんだから、
こうやってブログに自分の気持ちを書き始めたりしますｗ
（また次回がいつになるかはわからんけどもｗ）
ふと思い立ったブログを書く行為もそうだし、ほかにも
『こういうのやってみるとかどうかな？』
なーんて不思議とイメージがわいてきたりね。
○○するベキ！と思ってる時ほど苦しいし先が見えなくなる。
自分の直感とか感じていることとかフル無視しちゃうからなんだろうなぁ。
そして自分を裏切りまくるおかげで見事に自信がなくなっていくｗ
このループから出るためには 考え方のクセに気づいて、
『ほー。今回はこのクセで悩みはじめたかｗ』と自分のクセと感情をじっくり鑑賞して、
要らないなー。とか 苦しいなー。とか またこのパターンかいｗもうイヤだｗ
と思ったら手放すことかなって思います。
スルベキコトをしていない自分を認めるのがこわい？ こわいよねーｗ
社会の役に立たないとかダメ人間とか氏ねとか思われて嫌われたらイヤだもんなーｗ
でもそんなダメな自分でもだいじょうぶなんだわｗ 残念だけどｗｗ
（↑的なこともよく自分自身へ言ってますｗ）
信じてきたことを手放すってめっちゃ勇気が要るけど、
どんな時の自分へもOKを出せたら必ず次のステップへ行けるって感じてます。
行ける次のステップは紙1枚分かもしれない。
でも自分を信じたからこそ行けた場所。 こんな尊い経験と場所ってないじゃん～！
とか思う最近のわたしでございましたｗ
あ、ちなみに今でもほとんど外には出ません。
ただ、やってみたい！と思ったことがあったらすぐ出ますｗ
悩んだり考える時間がなくなりました。 だってやりたいんだもーんｗｗで解決ですｗ
しかしまぁ、わたしが今経験していることは、
ひきこもり というキーワードだけに限ったことじゃないのはこの記事を見ている方がよくおわかりかと思いますｗ
みんなが少しずつ疑問をもったり気づきはじめてますのでね。 はいｗ
2018年は、もっともっと自分のことを知って好きになる！
という今決めた()ふわ～っとした目標のためにも
肩の力を抜いて人にお任せしたりしながら自分を遊ぼう思います～。
寒さのおかげでホットコーヒーが美味しすぎて幸せです♡ ではまた！
あなたに愛と感謝を☆
