ひきこもりと宇宙人

ひきこもり丸3年のわたしが、わたしの【今】を楽しくする。

ごあいさつ

変なタイトルのブログへようこそ(笑)

あなたとのご縁に感謝します(*´ω`*)

 

現在、絶賛ひきこもり中のわたしが、

波動の高いエッセンスを宇宙人や地球人からもらって、

じわ~ん♡と心を軽くし、

【今】を感じて焦らずゆっくり楽しんでいる毎日をちょっとずつ記録します。

 <最新記事はこの記事の下にあります。>

 

つい最近までのわたしをザックリ説明すると…

続きを読む

地球人動画 【才能がない、生きる資格がないと思っている方へ】

ご縁に感謝します^^

 

シェアしたい動画がありましたので載せます。

 

『生き抜くことが大事なのはわかっているけど、

 今の自分には目的も才能もないし…。』

という気持ちに陥りがちなわたしが少しハッとできて勇気をもらった動画です。

 

消される確率が高いと思います。その前に是非b

 

www.youtube.com

 

あなたに愛と感謝を☆

コントラスト

こんな面白い世界ないよなぁ。

ワケワカメでカオスすぎて愛も恐怖もごちゃ混ぜ。

ここだからこそ感じられること、気づけること。めっちゃあるもんなぁ。

 

みんなそれぞれが違う重さや形の重り(経験、トラウマ、思いぐせ)を背負ってて、

その重りがあったからこそ気づける大きな愛や愛そのものの自分自身。

ここは舞台であり、結局ぜんぶ愛だし感謝なんだ。

 

けど、何でだろうね。

そのカラクリがわかってもサクッとコンピューターみたいに上書き保存はできない。

 

ボクは全てに感謝をしてどんな時の自分も抱きしめたら

上書き保存ができるような気がしたんだけど、

重りを背負った時に閉じ込めたエネルギーは、やっぱり一筋縄には消えない。

 

どこかでこだまして拭いきれない

『自分なんて…』の強烈で卑屈なエネルギー。

 

そのエネルギーを静かに眺めて涙することもあるけど、

それは怒りでも悲しみでもなくて、

『そう思ったんだね』と、寄り添う涙だ。

 

30年かけて背負ったものだから、30年かけて下ろす覚悟でいいと思ってる。

こんなコントラストの体験は、この面白い世界じゃないとできないはずだからね。

 

結局、ぜんぶOKなのかもしれない。

この世界だけに通用する重りを背負っていることに気づいて、

焦っている自分に気づく。

周りを見渡して比べて、勝手に不安になっている自分に気づく。

 

1つ気づいて、1つ手放して。

はい、深呼吸。

の繰り返し。

 

だいじょうぶ。

心と一緒に『今』に居よう。

目がぁぁ(つД⊂)

ご縁に感謝します^^

 

所ジョージさんの歌を聴いたことありますか?

知ってる方はかなりヘビーに聴いていると思いますがw

めっちゃ面白いんですよね。

 

パッと聴くと、すんご~~くどうでもいいww って曲もあれば、

Σ図星!! 深っ!!って曲もあるんですよ。

 

色々経験なさってるから書ける歌詞なんだろなぁって思いながら聴いてますが、

兎にも角にも歌ってギターを弾いているご本人が楽しそうで楽しそうでw

こちらも観てて自然と足とか頭でリズム刻んじゃったりします♪ヾ(。・ω・。)ノ゙

 

自然体なんだけど真理というかココ!ってポイントは突いてて、

歌詞に然り番組等でのトーク内容をよぉ~く聴いていると、

『この人は、ほんと哲学者だなぁ…。』って思うことが多いです。

 

その人にはなれないけど、

その人がその人である所以のナニカを知れるって、わたしにとってはとても貴重で。

 

目がテンになったり鱗が落ちる時って、

自分にとっての『普通』が崩れた時であって、

尚且つそれを「自分だけの『普通』だったんかいww」

って自分に笑ってOK出せる時だろうなって思います。

 

自分防衛をしている時って、色んなヒントも頭上をサラサラ流れていく感じ。

『そんなのわかってる>< でも…! だって…!』

になっちゃうんだよね。 なっちゃっても全然大丈夫だけどw

 

思考の変化が楽しめるようになったら人生楽だし楽しいよな!

ってほんの少しでも感じられた今までの経験を大事にしたいし、

そういう経験をもっとしていくためにも今を生きないとな。って。

 

とまぁ、

所さんの曲を聴いてたらなんか書きたくなったのでつらつら書いてみましたw

曲はyoutubeにアップしてくださってるので気になった方は聴いてみてください。

 

ではまたね(・ω・)ノシ

 

あなたに愛と感謝を☆

紙1枚分の場所

ご縁に感謝します。

 

そしてそして…ご無沙汰でした!

2018年、明けすぎておめでとうございますw

 

なんとなく書く気になれずそのままでしたが、

有り難いことにやっぱりココを見てくださってる方がいらっしゃって、

今なにかお伝えできることはないかなぁと思って書き始めてみました。

 

もう130日ほど前に書いた前回の記事では、

気分が落ちることが多いと綴っていました。

でも落ちっぱなしではないですよw とも。

 

でも、なんで落ちてたのかなぁ?と今考えてみると、

勝手に自分で ヤルベキコト を増やして考えすぎていたんだと思います。

『これからどうするんだ?どうしていけばいい?ちゃんと考えて!』

 

『これだけ元気になったんだから、これだけ動けるようになったんだから』ってね。

 

これがちょっと前というか、落ちる時の自分のパターンだなと

呆れるほど繰り返してようやく『あ。今 ○○するベキ!モード 入ってる』って

気づくようになりました。

 

別にそのまま ベキ!モード発動しちゃってもいいんですけどね。

ただ自分がきつくなって『あー やっぱりダメだー!』て落ちて気づくだけだからw

それも大事な体験だとは思いますけどw

 

ただ、その瞬間に気づいて

『んー。ほんとに今それしたい? 違う? じゃぁ今できることしよー。』って、

自分が楽にできること探して楽しんで過ごすとどうなるか?

 

『今できることしかできない自分でもいいやー。それも自分だしー。』

と変な気負いもせず、そのままの自分を認めたうえで動くもんだから、

こうやってブログに自分の気持ちを書き始めたりしますw

(また次回がいつになるかはわからんけどもw)

 

ふと思い立ったブログを書く行為もそうだし、ほかにも

『こういうのやってみるとかどうかな?』

なーんて不思議とイメージがわいてきたりね。

 

○○するベキ!と思ってる時ほど苦しいし先が見えなくなる。

自分の直感とか感じていることとかフル無視しちゃうからなんだろうなぁ。

そして自分を裏切りまくるおかげで見事に自信がなくなっていくw

 

このループから出るためには 考え方のクセに気づいて、

『ほー。今回はこのクセで悩みはじめたかw』と自分のクセと感情をじっくり鑑賞して、

要らないなー。とか 苦しいなー。とか またこのパターンかいwもうイヤだw

と思ったら手放すことかなって思います。

 

スルベキコトをしていない自分を認めるのがこわい? こわいよねーw

社会の役に立たないとかダメ人間とか氏ねとか思われて嫌われたらイヤだもんなーw

でもそんなダメな自分でもだいじょうぶなんだわw 残念だけどww

(↑的なこともよく自分自身へ言ってますw)

 

信じてきたことを手放すってめっちゃ勇気が要るけど、

どんな時の自分へもOKを出せたら必ず次のステップへ行けるって感じてます。

行ける次のステップは紙1枚分かもしれない。

でも自分を信じたからこそ行けた場所。 こんな尊い経験と場所ってないじゃん~!

 

とか思う最近のわたしでございましたw

 

あ、ちなみに今でもほとんど外には出ません。

ただ、やってみたい!と思ったことがあったらすぐ出ますw

悩んだり考える時間がなくなりました。 だってやりたいんだもーんwwで解決ですw

 

しかしまぁ、わたしが今経験していることは、

ひきこもり というキーワードだけに限ったことじゃないのはこの記事を見ている方がよくおわかりかと思いますw

みんなが少しずつ疑問をもったり気づきはじめてますのでね。 はいw

 

2018年は、もっともっと自分のことを知って好きになる!

という今決めた()ふわ~っとした目標のためにも

肩の力を抜いて人にお任せしたりしながら自分を遊ぼう思います~。

 

寒さのおかげでホットコーヒーが美味しすぎて幸せです♡ ではまた!

 

あなたに愛と感謝を☆